3-13。我今天真的很不开心。

我觉得我活了那么大了一直就活的很窝囊。

要的没有一个是得的到的。

我真的很不快乐。

我真的不想再笑了。

这个世界一点都不公平。

谁来救救我?

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好久登陆宠儿了。这确实不象我了。最近很平静。虽然中间有些小插曲。但总的还平静的生活。这我不知道该写些什么好了。不想在宠儿总写那么不开心的生活。但剩下不开心。我还有什么。哎。

新年真的算是过去了。新年过后我第一件大事情也要在这个周末来临了。那就是考试。毕业好久了。好久没正经的考试了。书看不进去。脑袋里乱七八糟的思想。我该怎么办。一看书就想睡觉。于是看了半个小时的书就睡了两个小时的觉。现在的我又开始上网了。自己真的是很欠凑啊。我就是这样。明明知道自己种种的缺点。但还是不愿意去正视。不愿意去改正。老是逃避着。忽忽。真该加油了。加油。

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昨天。圣诞夜。我承认我错了。说错了几句话。干错了一件事。妄想了太多。最后还是败给了自己。忘记了把。忘记了吧。我不都说已经看清了吗?怎么还会这样呢?哎。

圣诞公司里聚会。自己喝了三杯啤的。外加三杯白干。我一点都没喝多。自己清醒的很。但是自己却干出了些不清醒的事。现在想想真后悔。为什么要跟他装醉呢?为什么又跟他说了些不该说的话呢?是的。我明明很清醒。我是故意的。我还在奢望着些什么。即使知道这不可能了。但还是会奢望。不知道自己这是怎么回事。越是特殊的节日。就是越想他。想念以前的每个瞬间。想念以前的今天。早就说过眼不见心不烦。两年后的他回来了。打破了我的平静。自己都不知道这是怎么了。看着他还是忘不了。好的。坏的。我都记得。即使我们俩离的那么近还是会有距离。几年前分开的时候就说是最好的朋友。是啊。最好的朋友。但是男女之间真的可以存在最好的友谊吗?我对你那么好。并不是当你是好朋友那样对你那么好。而是还存在幻想的希望。即使我知道到今天为止是不可能的。但是我就那么傻忽忽的。不可就要的。每每看以前写的日记。都有一种说不上来的感觉。三年前和三年后的现在。虽然我们还是腻在一起。但是感觉已经完全不一样了。三年前的那段记忆谁都不敢提。而在昨天我却说了。说了一些这三年来我一直想说却不感开口的话。也许你已经遗忘。但是我没有。也许潇洒的是你。但是我却没有。三年后的今天。到现在为止我承认我还是忘不下。放不下。

凌晨十二点的我。被你从酒店接回家的我。谢谢你。谢谢你还肯来接我。谢谢你没有不管我。谢谢你还对我这么好。谢谢。但是你越这么好我就越煎熬你知道吗?也许你是出于对朋友的好。不管你是出于什么。但是我却真拔不出来了。于是忽一晚上都在跟自己说不可能。不可能。不肯能。可是说的越多就越想你。就越想念以前。我是口是心非。明明知道不可能还是会去想。其实有的时候明明知道如果再这样下去。我们之间甚至连朋友都做不成了。但是最终恶魔还会战胜天使。我的不理智。我的小任性。我的卑鄙。我的下流。我的种种不是。还是希望你会原谅我。希望你忘记我昨天晚上说过的话。因为我真的怕失去你。哪怕是朋友意义上的失去。我怕。我真的很怕。所以请你忘记。都是我的错。对不起。对不起。我以后真的会更加克制自己。我会继续伪装的很好。偶尔的想念我也不会说出口。都让它们压在我的心底吧。加油。加油。而对你。我只能说最后的三个字。那就是"对不起"。。。

情情爱爱真的是个复杂的东西。你教会我从不爱到爱你。却没有让我学会怎么去不爱你。你说我该怎么办?孤单的还只有我。。。

自从你离开了。我变得很软弱。你的影子在每一个角落。好像是在提醒着我。少了你的陪伴。我现在有多寂寞。对你还能怎么说能怎么做。这城市孤单的人只有我。但我无力对抗这整个世界的寂寞。我该如何去面对整个世界的寂寞?爱情。又怎么会是这个结果?

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最近在听<一个人生活>。

写的很适合我。怎么感觉这些年我就是TMD的在一个人生活。冷冷的。没人关心?!!

最近生活的很混乱。发生太多的事情了。弄的我很烦。终于明白以前自己为感情为友情而伤神那根本不算什么。亲情才是最大的烦恼。更何况是至亲的亲人。憋在心里好想跟人说。但是又找不到倾诉的人。怕人笑话。怕得不到最初目的的安慰。脑子里想了很多东西。想自己。想他人。有的时候觉得自己不能那么自私。但反而又想如果真的不管成全。那么自己还会是以前的我吗?更多的时候是嘲笑自己的胆小和懦弱。就这样每天重复着思考。我已经烦到最高点了。没心情跟人家说笑。人家也不明白我整天说烦的真正原因。心情不好的时候发现胃口会特别的好。我已经快把自己吃穷了。生活的压力真的太大了。烦的一塌糊涂。我想安静的睡觉。我想离开这个城市。是的。我想逃避了。有的时候不看不听不问才是最简单的幸福。虽然会愚昧。但是心如止水才最安逸。快点结束把。我真够了。真的。

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说说我的十一月把。

11月2日。正式踏入了金融界。在失业了五个月后。终于找到了新工作。是在某证券公司当实习生。工资不高。也不签合同。小小实习生的我。什么也不懂。就开始了一段新的生活。新环境。新同事。新领域。很多的新鲜围绕着我。今天已经是我工作的第三周了。工作的还算顺利。同事们对待我也很好。教了我很多。每天跟同事一起吃食堂的大白菜。一起上下班。一起聊天。一起嬉笑。这好象是我以前就渴望拥有的工作环境吧。现在实现了。感觉确实不错。看来有的时候爱幻想并不是一件坏事。人啊。朝着自己梦想的境界走总是会好起来的。

前几天还跟同事在淘宝上拼买了证券的书。恩。希望我明年3月份能成功的考下证券从业资格证。那时候也许才是我能留下的最好的证明。但是书真的好厚。也没有老师给讲解。当然也没有任何重点了。自学白痴的我真的不知道如何下手。还以为毕业了就不用再学习了。谁知道这又学上了。看来真的是学无止境。书现在也多少的看了一点了。完全是一头雾水。想起买书之前还信誓旦旦的我。在看到书里的东西后。彻底的没信心了。完全就是不懂。不明白。不清楚。不晓得。看来靠理解是很难了。死记硬背又那么多怎么能在这么短的时间内就几清楚呢。痛苦啊痛苦。不过不管怎样。都要去尝试吧。尽自己的努力就好。一次不行就考两次。虽然有点心疼钱呵呵。恩。自己跟自己说要加油啊。我年轻。我怕谁。哼。

下周末。那个去当兵的就要回来了。其实想想这时间过的很快嘛。两年就这么一眨眼就过来了。想想当初他刚走的时候。那时候还在想这漫长的两年。现在这日子就在眼前了。难以言表的一种感觉。现在已经习惯他不在的日子了。习惯了他又要回来了。呵。怎么又有点怕了。不知道他回来后会不会有什么会变。真的是眼不见心不烦。好了。好了。其实自己早就放下了。这又在这担心什么呢。难道是有点不甘心?哎。没有可能的事情就不要想了。好朋友就是好朋友。还是现实环境比较重要。恩。我还是继续想着我的那个他吧。至于他。死去吧就是朋友了。

冬天了。又换季了。发现一换季就想买东西。现在我真的是缺很多东西。很多东西都需要买。可是身上又没多少钱了。这失业的日子里基本把我的老本都花光了。现在就每天宅在家里不敢出门。就怕一出去就忍不住乱花钱了。没有工资的日子果然是最苦的。现在又不是以前上学的时候还可以问家长要钱。忍吧。忍吧。等要下个月就有工资了。HOHO。到时候我一定要买一条酒红色的大围巾。恩。恩。恩。还有三周。加油的忍。

恩。突然之间发现我好久没有晚上写日记了。黑黑的天空。冷冷的音乐。总会让人感伤吧。想要的很多。得到的却很少。不知道自己的这条道路是否正确。总是还是要走。至于以后。就交给时间把。

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上阵子在家休息的时候参加了个活动。现在开始评比了。所以特地跑过来拉拉票。希望大家有空的时候去帮我投票。恩。万分感激哈。现在我的票数真的好低...

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